Две подружки выиграли на ипподроме кучу денег. Дома накрыли столы и рассказали, как они делали ставку.

Одна спросила у другой номер бюстгалтера. Та ответила, что третий.

А у меня четвертый. Три плюс четыре — будет семь. — И поставили на лошадку под номером «семь», эта-то и пришла первой.

На следующее воскресенье на ипподром пошли мужья и решили воспользоваться «открытием жен».

— Ты сколько раз за ночь бываешь с женой?

Друг отвечает: «Четыре».

Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бoкал!

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец, он не выдержал:

— Дэвушка, ты пачэму малчышь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.

Так выпьем за мужчин, понимающих желания даже тогда, когда они молчат, и за женщин, которые не молчат, когда они желают!

Полюбил парень из одного горного селения девушку из другого горного поселка. Поклялись они никогда не разлучаться друг с другом. Все вокруг были против этой любви. И решили они сбежать к горы. Но далеко еще не ушли, как началась за ними погоня.

Бежали они что есть сил, добежали до пропасти — дальше некуда и обратно нельзя. И сказал парень: «Давай прыгнем в эту пропасть, и пусть наша любовь умрет вместе с нами». Девушка согласилась. Прыгнул он и прокричал ее имя, летя в пропасть, а девушка постояла, подумала: жить-то хочется... развернулась и пошла домой.

Однажды мудрец сказал: «Любое здание без фундамента быстро разрушится. Любой дом без доброго хозяина быстро разорится».

Наш тост за хозяина дома!

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех мужчин, которые сильнее солнца!

 

Какая разница между верным и неверным мужчиной?

У верного бывают иногда угрызения совести.

Так выпьем же зa то, чтобы угрызения совести не мучали верных мужей.

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что наследник — глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи. Так прошло 20 лет.

Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?». Все ахнули — наследник короля заговорил!

Отправился один человек на тот свет. Шел, шел согласно дорожным знакам и видит: народ толпится, лестницы в рай висят.

«В чем дело, мужики, — спрашивает он, — чего в рай не жмете?».

— «Да вот, лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили, ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся».

Выпьем за женщин, которые нас любят!

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Много па свете хороших книг, но эти книги хороши только для тех людей, которые умеют их читать. Женщина подобна книге.

Так выпьем же за профессиональных читателей.

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин

Да здравствуют наши мужчины!

Дон Жуан тем прославился в веках, что побеждал женщин легко, походя.

Так выпьем за легкую походку мужчин!

«Каждый из нас представляет собой одну половину человечества, которая вечно ищет другую», — сказал древнегреческий философ Аристофан.

Выпьем за то, чтоб каждый нашел свою половину!

Когда муж приходит домой рано, он думает: что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно он думает, что бы сочинить?

Так выпьем же за читателей и писателей!

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей-женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шапка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как решения наших властей вывести экономику из кризиса. А конь его был быстр, как скакун.

Настоящий мужчина — это тот, который помнит день рождения женщины, но никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Стоят у окна муж с женой и ведут такой разговор:

— Видишь, какой заботливый у кого-то муж: даже бельё с веревки снимает, — говорит жена.

— Заботливый-то заботливый. А белье, между прочим, он наше снимает, — отвечает муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

Не люби холостого: с первого раза не женился и на тебе не женится.

Не люби разведенного: с первого раза развелся и с тобой разведется.

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — своей и науке страсти нежной, то есть женщинам.

Выпьем настоящих ученых!